Primus inter pares
Первый среди равных
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Primus inter paresПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Приветствую! Bisorw 
Добрый день, странник
Проходи, располагайся.
Надеюсь, что пребывание здесь окажется для тебя приятным.

Будучи подростком, я зависала здесь сутками. Взрослая жизнь взяла свое и теперь я бываю здесь редко, но ностальгия как-то подмывает зайти время и время да глянуть, что здесь и как.


Немного о себе:
Подробнее…Мария, 21 год, проживаю в Чехии
Увлекаюсь многим, вечная студентка.
Счастлива С:


­Мой кореш, лучший друг, любимый источник головной боли. Лучший и близкий, в общем

Прoкoммeнтировaть
Сегодня — четверг, 18 октября 2018 г.
успокоительное пожалуйста Bisorw 07:46:33
Надоела собственная ранимость и обидчивость. Искать в этом плюсы, оправдывать, учиться как-то делать по-другому...
Да ну блин.
Просто хочется быть нормальным человеком, уравновешенным и психически стойким. Сама от себя устала, окружающие тоже.
Только как перекроить - не знаю.
Да и не забудется же.
не знаю.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 октября 2018 г.
Пока, удачи тебе. Bisorw 14:44:01
Очередная дружба закончилась.
Жаль, она была довольно крепкой и ...отличалась от других. Сильно.
Я переехала и стала не нужной. Забытой. Как игрушка на качельке .

Может, стоило оставить все и не ругаться, чтобы дружба сама собой сошла на нет окончательно? Но я так, видимо, не умею.
Лучше отрезать так отрезать. Навсегда.
Кому лучше?

Она изменилась. Из милой и немного боязливой девочки стала нервной и агрессивной. Сказала мне не драматизировать и проваливать, если мне не нравится ее стиль общения (где было общение, если ты не разу даже не писала?). Наверное, у нее на это свои причины.

Заварю чай, обниму плюшевого слоника и пойду что-то читать. Завтра будет лучше.

Категории: Свинцовые будни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 октября 2018 г.
Burning in my hell Bisorw 17:45:31
­­
Прoкoммeнтировaть
Lost on you Bisorw 14:46:24
Hold me like you never lost your patience
Tell me that you love me more than hate me all the time
And you're still mine


­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 сентября 2018 г.
... Bisorw 05:26:00
Всё больше и больше похоже, что меня затянули токсичные отношения. Даже разлука не помогла их "обновить".
Блин.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 сентября 2018 г.
не бывает в жизни совпадений Bisorw 18:31:10
За день двое людей предложили работу.
Окей, судьба, слушаю и повинуюсь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 сентября 2018 г.
Не вышло Bisorw 15:29:22
Хотела что-то написать о своей жизни, но кроме соплей или постоянных жалоб как-то не выходит.
Видимо, у Беона атмосфера такая.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 сентября 2018 г.
Все просто Bisorw 05:29:22
Давай так.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2017 г.
надо что-то делать Bisorw 07:20:31
Тот момент, когда сидишь на успокоительных и два дня не ревешь.
А потом видишь романтический, прекрасный сон, где тебя любят.
С человеком, который в жизни тебя отлюбил.
и как-то...не насмарку, но возвращает к действительности.
все-таки запишусь на консультацию к психологу. надоело мне все это.

Категории: Свинцовые будни, Грань реальности, Переломы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
перезагрузка Bisorw 09:20:11
Решение пришло само собой - я отказываюсь от поисков близкого друга.
Хватит. Перегорела, надоело. Если вдруг так случится в жизни - хорошо, но я больше не буду пытаться выстраивать эти доверительные, теплые отношения с кем-либо. Я хочу выстроить эти отношения с собой: быть своей опорой, поддержкой, так как так и есть. Не хочу ни в ком нуждаться, никого ждать, надеяться, что вот, напишет, позвонит и подобное. Не надо. Не хочу больше. Наждалась.

Не планирую намеренно отталкивать людей (ну кроме тех, с которыми мне плохо), закрываться и зарываться в себе. Просто быть довольной этим широким кругом Приятелей - с теми, с кем можно поговорить о каких-то простых вещах, провести время, попить кофе. А о серьезностях - с собой. Так будет...сохраннее что ли.


Категории: Переломы, Самообращение
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2017 г.
обидка Bisorw 08:51:00
теперь понимаю, что значит сорваться из-за "чашечки кофе"
сессия, дела
а у меня один наушник не работает а наушники новые
и сижу реву
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2017 г.
ибо к черту принятие себя, да? Bisorw 10:42:25
и почему я отношусь к себе хуже
чем к другим?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2017 г.
все как всегда Bisorw 11:17:17
Принять себя.

мечтаю об этом давно, но, кажется, это все больше от меня ускользает.
Тяжело осознавать, что ты не станешь тем, кем хотел. Не говорю о профессии или давней мечте, которую предал. Дело во внутреннем самоощущении.
Я представляла себя иной. Более спокойной, заботливой и понимающей. Соответственно, моя жизнь была чуть правильнее, чище и светлее. Но после перемолки всех чувств и эмоций, что я испытала уже в своей жизни, я понимаю, что не смогу уже быть на том уровне. Я - ниже, чем мой идеал себя, своей жизни. И отпускать эту идеализацию, понимать, что этого не достичь, тяжело и больно. Немного теряется ценность всего, происходящего вокруг меня, но это я сдерживаю.

Может, приму себя и более реалистичный вариант своей жизни и будет проще.

Категории: В омуте мыслей
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2017 г.
буденьки Bisorw 19:25:48
Интересное чувство ощущаю все чаще. Не проявляющееся просто так и на короткий период, но такое глубокое, накапливающееся чувство свободы.
Дома нет по сути, каких-то связывающих меня по рукам и ногам обязанностей также, учеба мне в кайф. Отношений нет и наконец и этому я рада. Учусь жить в гармонии сама с собой и обеспечивать себя всем, что требуется. Я не знаю, возможно ли это без потерь каких-то социальных навыков, но хочу по крайней мере приблизиться к эмоциональной автономии. С условием того, что я стартовала с позиции поиска любви, недополученной когда-то, почти в каждом мужчине, это будет непросто. Зато, когда перебарываешь себя и разрешаешь эти клубки проблем, потом этим гордишься. Сильно и как-то без всяких "но", что могут проявляться в других ситуациях.

Мне кажется, я становлюсь лучше как друг. У нас в обществе принято считать, что человек умеет дружить и любить. Них?я. Вот и учусь. И так как-то жить поприятнее.

а еще я подсела на Die Antwoord. почему бы и нет.

Категории: Свинцовые будни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 января 2017 г.
Bisorw 09:08:59
Запись только для меня.
среда, 14 декабря 2016 г.
... Bisorw 15:44:51
хреновое состояние
очень
не любила себя давно, но хотя бы плюсы принимала
а сейчас не вижу и их
не хочется ни улыбаться, ни настраиваться на позитивный лад, ничего.
какое-то апатичное принятие того, что ты - ничтожество
и все.

­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 декабря 2016 г.
Большепост Bisorw 18:56:17
Недавние события моей жизни показали мне одну очень верную, хоть и чертовски болезненную вещь.
Нужно перестать искать того, кто полюбит меня.
Потому что этот кто-то - я сама.
Подробнее…
Эти слова на слуху у каждого, столько статей и книг об этом написано, не перечесть. Честно? От этого не легче.
Не легче от того, что все они об общем, хоть и правильном. Но у каждого из нас своя особая, непохожая на другие история, со своими болячками и ранками. Это вновь доказывает, что и "вылечить" нас можем мы сами. Не потому, что вокруг мол одни дебилы да шарлатаны. Просто кроме Нас Нас никто не знает, никто не поймет всю глубину или же остроту ваших чувств. И это стоит понять и принять, поскольку дальше будет легче. И работать с собой, и жить. Тоже с собой.

Мне кажется, не многие это умеют. Я вот нет. Не смотря на то, что частенько живу в чужой стране абсолютно одна, редко встречаясь с небольшим кругом друзей, сама с собой жить я не умею. Хотя бы так, Счастливо с собой я жить не умею.
На что похожа моя жизнь с собой? На череду препятствий. Наверное, более всего я напоминаю себе скаковую лошадь. Мой тренер каждое утро садиться на меня верхом и скачет, задавая все более и более быстрый темп. Иногда он берет хлыст или впивается в мои бока шпорами. Редко дает передышки, думает, что обойдусь без воды, ведь цель, наша задача важнее. Он редко гладит и обнимает меня, совсем не говорит о том, что доволен моим результат или что любит меня.
Жаль, но очень редко я вспоминаю, что я сама тот тренер и лошадь одновременно. Врезаюсь, мучаю себя, повышаю нагрузку больше и больше, пока что-то, что меньше, трусливее этого диктатора, тихо плачет. Уже извинялась перед собой за эти терзания. Наладить отношения помогло, да вот только самобичевание вернулось. И требования.

Многие статьи добавляют к этому прилагательное "завышенные". А мне так не кажется. Хотя бы, не мой случай. Я просто хочу много работать, потому что хочу много знать. Хорошее, располагающее к развитию желание. Как по мне, дело в подаче. Спокойно ли ты выдвигаешь Пожелание к исполнению или Требуешь, жестко и бескомпромиссно, сиюминутного исполнения без каких-либо поблажек или исключений? Частенько мой мозг "перегревается" от постоянной концентрации, а я продолжаю работу. Надо ведь. Между тем, 15-минутный перерыв делам не помешает, а мне поможет. И почему я к себе так?

Не люблю потому что. Вот, по-настоящему, не за то, что я что-то делаю, а потому что просто существую, не люблю. Вот мама (и спасибо ей огромное за это) умеет меня любить безусловно. Отец - нет. Некоторые психологи утверждают, что все мужчины ( = будущие отцы) любят За что-то: за то, что ребенок на них похож (внешне-ли, как я на своего - чистая копия, или повадками, привычками), за то, что он исполняет их ожидания или даже мечты, которые они не успели. К сожалению, именно эту, любовь с условиями, переняла у своего отца я. Позволю себе короткое отступление: отца ни в коем случае не виню. У меня был этот период, и еще очень многие, но наконец я дошла к принятию отца таким, какой он есть, да и научилась любить его таким. По моему мнению, Принятие - это основа любви как таковой. Поэтому, это был очень важный этап и я горжусь тем, что прошла его. Кроме того, я наконец перестала пытаться угодить отцу и заслужить его любовь. Это было очень непросто, так как пыталась я это делать на протяжении этак 15-и лет (скошу себе 5, так как только с пятилетнего возраста себя помню). Привычка въелась под кожу, кости, что угодно. Но и это перебороли. Наверное, смогу перебороть и свою "темную сторону")

Проблема в том, что освободившись от потребности быть любимой отцом, я не избавилась от проблемы как таковой. Я трансформировала её в потребность быть любимой мужчиной. Сильно, на всю жизнь. Но требовать это от кого-либо, кроме родственника (да и это далеко не Нормальная ситуация в современных семьях, к сожалению) - довольно глупо, да и безнадежно. Я себя и не тешу надеждой отыскать такого принца, наоборот чаще, полушуткой, говорю, что, скорее всего, разведусь. Люди меняются, а я не из самых терпеливых. Да и самооценку хочу себе поднять, научиться ценить себя и свою жизнь - опасность "терпения")

А я терпела долго. И ждала. Сначала любви отца, потом бывших. Оставалась каждый раз с одним - с разочарованием, жутко острым ощущением предательства и покинутости. Хочу перестать. Ведь любого человека легко потерять. Болезнь, теракт, автобус, вариантов - миллион. Да даже хорошо, когда так. Но чаще это просто развод, расхождение, прощение. И жизнь идет дальше, и не похоронишь, забудешь, пойдешь искать нового. Неправильно это. Сложно, больно, и вообще противно (хотя бы сейчас, по началу), но я хочу научиться идти рука об руку с собой. Прощать себе свои слабости, хвалить за смелость и отвагу. Наверное, когда ты в ладу с самим собой, тебе по плечу все, так как знаешь, что есть второе плечо, которое подставишь сам себе) Сложное предложение, а мысль верная. Хотя бы для меня. А что еще важно?)

А важно не сходить с выбранного пути. Я не сойду. Слишком много слов сказано, дел сделано, людей потеряно. А нервы и считать не буду. Пора начинать жить. Длинный путь, но я справлюсь. Я всегда есть у Себя. And nothing else matters.


Категории: Переломы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2016 г.
домой хочу Bisorw 19:26:51
В последнее время жизнь напоминает клубок, все сильнее затягивающийся. Наверное, из-за большого объема дел и моей относительной эмоциональной пассивности. Хоть и непривычно это, но хорошо - меньше нервничаю, а значит, и меньше болею. Дома все равно проверюсь, но все же намного меньше здоровье беспокоит по сравнению с прошлым годом.
А так...а что так? Все довольно устаканивается в жизни - учеба, пародия на отношения, занятие собой и своей карьерой...но впервые в жизни эта стабильность мне противна. Не та. Не того уровня. Но сейчас понимаю, что нужно перетерпеть. Пройти через нужные уроки, словно через море с открытыми ранами. Больно, но зато вся гадость вымоется. И будет легче. Затянемся и поплывем...


Музыка Morcheeba - Washed away
Категории: Свинцовые будни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2016 г.
агрх Bisorw 10:08:23
Вот я всегда к успехам других людей относилась более чем ровно и умела просто и искренне за них радоваться
кроме одного человека
с которой меня вечно сравнивали. кажется и успешнее, и умнее, и артистичнее, и талантливее, и блаблабла
теперь у нее еще и молодой человек есть
ну прекрасно блин!
вот, видимо, пока сама не реализуюсь, что в карьере, что в личной жизни, Она будет моим предмет завистьи и, соответственно, неприязни.
нельзя так, а вот ничего с собой не могу поделать.

Категории: Свинцовые будни
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 октября 2016 г.
так и живем. Bisorw 17:10:57
"Отношения в семье формируют наше отношение с собой, с другими и с миром. Хорошо, когда родители принимают нас такими, какие мы есть, когда нам не нужно скрывать свои переживания, когда близкие поддерживают и помогают. Благодаря этому мы учимся доверять себе, опираться на себя… Но жизнь далека от идеала. Раненая душа закрывается и никого к себе не подпускает, закрывается даже от самой себя. Так безопаснее. Безопаснее поступать «как другие». Иногда лишь спустя годы приходит осознание: я живу не свою жизнь. И начинается поиск себя. Это трудный и даже болезненный путь, но он – единственная возможность восстановить отношения с собой."
(с) Александр Бадхен, психотерапевт


Категории: В омуте мыслей, Переломы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 октября 2016 г.
Одна. Bisorw 11:11:25
Успокоиться надо как-то, забыть.
Но что-то получается не очень.
Может просто прореветься нужно, это какое-то время назад помогало.

Отчего вновь чувствовать, что я одна мне неприятно? Раньше это приносило ощущение свободы, до какой-то меры - безграничности возможностей
А теперь мне тошно от этого.

Нужно взять себя в руки и остановить эти противные руминации.
Вновь начинаю подгрызать себя, спрашивая, что со мной не так.
Поскольку, было бы все так.
Люди бы от меня не уходили.


­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 октября 2016 г.
нубл Bisorw 13:31:04
давай, заводи шарманку "ну почему ты не осталась в России?"
со всем справляюсь более менее, но это долбанное эссе. агрх.
как найти правильное выражение, как красиво и ясно передать свою мысль...
а когда просишь кого-то проверить, то проблема не в количестве ошибок. мою самооценку я как-нибудь успокою.
сложность в том, что у каждого свое мнение по поводу того, как сказать ту или иную фразу.
а что я? а я не вижу разницы. либо не понимаю, что не так с моим предложением.

фуй.
надо запастить терпением.
и умными книжками.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 октября 2016 г.
пфе Bisorw 08:40:58
все-таки заболела
нублин.
теперь мозг плавится и течет вместе с соплями
даваайте, приступы Ты никому не нужен и Никто о тебе не позаботится, нападайте!
ненавижу болеть

спасибо, вк
стало лучше
Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 октября 2016 г.
Минута самолюбования :3 Bisorw 06:30:21
Тот момент, когда понимаешь,
что если просто перестанешь себе кучу дебильностей придумывать,
то станешь ох7енной бабой

­­
Прoкoммeнтировaть
 


Primus inter paresПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
1
ты не нравишься ему, но он все равн...
пройди тесты:
2 часть Ёпт! где я? или две...
Свобода(15часть)
А может это не игра? (2)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх